病把我心中的魔鬼——喚起。
住院期間要先生幫我帶來指甲刀，一看到不是我慣用那把，登時心火燒了起來，哭罵一陣。請女兒帶塊司康餅，買來不是期待中新鮮烘培的，而是一盒餅乾似的包裝，當下又崩潰了⋯⋯完全的毫無道理可言。彷彿平日努力的整理半天、井然有序的內在，剎那間崩塌，湧現許多令人驚慌不知所措的土石流。原來平日一點一滴的修煉，自以為已經累積不少正向能量，其實根本是杯水車薪，遠遠不足。
我像變成了另一個人，朋友不認識、自己更難接受的自己。
「你今天覺得如何？」「有沒有感覺好一點？」當別人這樣關懷問候時，我內心也不自覺升起一股強烈怒氣，希望對方閉嘴，似乎這樣的問候讓我像喘不過氣。看著每天病情沒有進展，心情先是沮喪，然後煩躁焦慮，不滿自己為什麼還得向別人交代？這種感覺，毫無道理可言，但我卻無法阻止這樣的想法，這也讓自己吃驚不已。
那一段時間只想把自己關起來，一點都不想和人交流，害怕別人那種同情的眼光。因為別人的關懷成了我無比的壓力。當下自己已面對著無法掌控而令人挫敗的局面，精疲力竭之餘，卻好像得再擠出力氣去回應我根本不知道該怎麼辦的事情。那是一種完全的無助，唯一的去處就是把自己關在黑洞裡，咀嚼的那份絕望和全然的脆弱。
而當從谷底往上，有那麼一點力氣與人交流時，卻因別人一句，「我懂」、「妳不要這樣想」，甚至「轉個心念就好」等回應，再將我擊倒在地，亮光瞬間又消失，彷彿這世界上妳如怪物般孤獨地存在。憤怒、哀傷、絕望情緒揉和一氣，當下的我完全的自我中心，恣意任性的將怒氣噴向關心妳的人，這樣與平日熟悉的自我印象形成極大的反差，震撼自己，不滿自己，卻絲毫無意再去顧慮他人的點滴期望，內心強烈吶喊，我就是廢在這兒，不行嗎？一定要我我振作什麼的，不能就是讓我在這兒、陪我在這兒，讓我靠著、痛哭敘述自己完全的脆弱無能⋯⋯
經歷前述階段，在狂風驟雨間歇，我在腦海閃過自己的生命線名單，在以往類似的情緒澎拜時可能陪伴自己的對象，這當然是另一次的冒險，但也許求生的本能，也是內在反彈的力量，我還是踏出那冒險行動，通常，這會是較容易成功的一次經驗，因為妳選擇了較合適的對象，也會在一開始很明確傳遞出自己的需求，較不會讓對方手足無措。我會去挑選在過去的經驗中比較可以聽我說話的人，會在找他時，先問他有沒有空聽我講話，並且確實的提出我的需求-好好的聽我說，不要告訴我該怎麼樣。
這時的我，漸漸恢復原來熟悉的自己，不再那麼完全自我中心，也深刻體會到陪伴的不易。
一個人在其人生旅途幾乎難免陷入絕望如我之前這樣境地，需要被撫慰陪伴，然而可能適時出現在旁的人未必能真正給你所需要的陪伴。因為在當下的人際互動中是處在一種極度緊繃的狀況，當事人完全的脆弱和自我中心，只渴盼那澎湃洶湧的絕望情緒有人理解，而感受到支撐，不致跌入深淵。然而，旁人可能往往是要傳達關懷問候滿足人情上關懷的社交需求。加上人們通常缺乏面對如此高濃度情緒反應的經驗，容易引發恐慌而致強烈不適感，人性本能反應是逃離這不舒服的感覺，所以但求速速帶給當事人他原先已經準備好的禮物——有形無形的關懷慰問，然後「心安的離開」。但前提是，你需要當事人覺得你的關切是受用的，才能安心走開。而當你越目標導向的時候，就愈發亂了方寸，只想著要說些什麼，而忘了要聽到什麼。可能的結局是，當事人繼續包裹著沉重的情緒，而你平添了一抹受挫的感受。
要和一個人的完全脆弱相處，當事人難，陪伴的人更不容易。因為如此，值得我一再學習，也更感恩那些曾經因關懷而受挫、卻依然扶持我的人。
親愛的瓊芳 